Truyện cười vỡ bụng giảm căng thẳng

Chết với tao chưa!

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

– Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

Anh chồng nghe thế, giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

– Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm được mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.  Quan nghe xong bảo:

– Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.  Anh kia trông thấy, mắm môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

– Bố mày! Ðã chết với tao chưa!

Cây nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

– Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

– Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

– Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

– LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

– Thầy:???

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

– Cha: Con sao vậy?

– Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Vợ bị chồng đánh mà vẫn vui

Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói:

– Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy vẫn vui ông ạ.

– Chuyện là thế nào?

– Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: ‘Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa’.

– Tuyệt vời, rồi sao nữa?

– Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm thì thấy có chuyện lạ lắm.

– Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hợp quá?

– Thấy tôi dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười.

Ngoan

– Tí: Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó ko cãi lại đâu!

– Tèo (ngưỡng mộ): Thích thật chẳng bù cho con em tao.

– Tí (tự hào): Dĩ nhiên rồi, vì em tao đâu có biết nói!

– Tèo: (từ từ xỉu)!!!

Chồng con vậy là khá rồi

Cùng xem bóng đá, cô vợ nói kháy chồng:

– Như anh chỉ “đá” được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

Mẹ chồng nghe vậy nói:

– Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.

– !?

Đố vui hài hước

– Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

– Chịu.

– Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.

—

– Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

– Chịu.

– Là những cái lỗ trong miếng pho mát.

—

– Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

– Chịu.

– Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

—

– Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

– Cậu bậy thế.

– Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

—

– Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

– Chịu.

– Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

ketoanbacninh.net

Nguồn: Sư tầm