10 câu chuyện hay

3. Sáng đi chợ mua cá, không ngờ vì giá cả mà oánh nhau với chủ hàng, trong lúc hỗn loạn, ông ta cầm con cá đông lạnh đánh tôi điên cuồng. Tôi lập tức bị đánh mờ mắt, khoảnh khắc đó, không còn biết gì cả, chỉ cảm thấy có con cá lạnh băng đập ầm ầm vào mặt…

4. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói “Cháu không biết”. Tôi nói “Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút”. Thế nó nó vênh mặt gào to một câu: “Bố mày không biết!”

5. Ai cũng bảo người Phúc Kiến chúng tôi không phân biệt được chữ H và chữ F, nhưng đã có ai thấy chúng tôi cười là Fa fa fa fa bao giờ chưa?

6. Tôi đứng xem mấy ông cụ dưới nhà chơi cờ một lát rồi nói: “Ông ơi, ông mất xe rồi.” Mặt ông cụ đầy vẻ khinh thường: “Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ.” Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, đánh cờ xong mọi người đứng dậy ra về, tôi mới nói: “Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là cờ đạp của ông bị người ta lấy mất rồi.” (Bạn í nói từ xe nhưng ông cụ tưởng bạn í đọc nhầm chữ cờ thành chữ xe, về sau bạn í cũng sửa gọi xe đạp là cờ đạp luôn)╮(╯▽╰)╭

7. “Con trai, cưới vợ rồi đừng có quên mẹ”. “Mẹ, mẹ cứ yên tâm, con sẽ tiếp tục pê đê mà.”

8. Tối về nhà muộn, trên con đường hoang vắng có một bóng đen xồ ra dí dao vào người tôi: “Cướp đây.” Tôi nhanh trí nói: “Con dao của anh không tồi, tôi lấy Iphone 6s plus hồng vàng ra đổi được không?” Không ngờ hắn ta đồng ý. Tôi thông minh biết chừng nào, đến khi cầm lấy con dao kia, tôi lại quát to: “Đừng nhúc nhích, cướp đây.” Tên cướp sửng sốt một chút, rồi… lẳng lặng móc súng ra.

9. Bố tôi hỏi tôi: Có phải vợ của Huỳnh Hiểu Minh tên là Hello kitty không?

10. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được công bố, chúng ta sẽ trở thành thế hệ con một duy nhất trong lịch sử. Ngay cả lịch sử cũng ám chỉ tôi sẽ cô độc cả đời TT~TT